اختر منطقتك 
عزيزي آبي: لقد تزوجت بسعادة لمدة 31 عامًا. أحب زوجتي ، لكننا الآن أشبه بزملاء الغرفة أو الأصدقاء أكثر من العشاق الذين كنا في البداية. نحن أيضا لسنا زملاء الروح. كلانا نتفق على أن القليل من الأزواج.
لكنني قابلت رفيقي قبل ثلاث سنوات. كانت الكيمياء الأولية مذهلة ، وقد كنا “مواعدة” منذ ذلك الحين. أضع “المواعدة” في اقتباسات لأنه لم يحدث أي شيء جسدي ، ولا حتى تمسك بأيديهم. لكن لدينا اتصال مكثف للعيون ومناقشات مذهلة. يمكننا التحدث لساعات ، في الماضي عندما حان الوقت للمغادرة. لم أختبر صداقة مثل هذا. أعلم أنه ليس الافتتان أو أزمة منتصف العمر. الكيمياء هناك. لم أخدع زوجتي أبدًا ، ولا أريد ذلك. ليس من أنا. لا أريد أن أؤذي أي شخص. ولكن يجب أن يعطي شيء ما.
الإجابة الأخلاقية ، بالطبع ، هي الحفاظ على الوضع الراهن ، لكنني لست مقتنعًا بأن يزيد من السعادة لجميع الأطراف ، وبالتأكيد ليس بالنسبة لي. في الستين من العمر ، أعلم أنني سأشعر بالأسف الشديد إذا سمحت لاتفاق روحي بالرحيل ، وبالمثل إذا تركت زوجتي. أعيش مع تعذيب هذه المعضلة كل يوم. هل لديك أي رؤية؟ – محير في ولاية بنسلفانيا
عزيزي الحيرة: أنا آسف لأنك لم تذكر ما إذا كانت “صديق الروح” متزوجًا أيضًا ، أو كيف تشعر تجاهك. كيف تشعر زوجتك تجاه حقيقة أنك تمر بهذه المحادثات المكثفة التي تستغرق ساعات مع امرأة أخرى؟ هل تعرف حتى؟
لقد ذكرت أنك متزوج بسعادة وتحب زوجتك. ستكون هناك طريقة منطقية لمعرفة ما تريده لمستقبلك هي أن تطلب من زوجتك أن تنضم إليك في استشارة معالج زواج مرخص ومعالج أسرة لمساعدتك في معرفة كيف (وما إذا كان) يمكنك إحياء ما يجمعك في الأصل اثنين.
عزيزي آبي: أصبح ابننا البالغ من العمر 40 عامًا نرجسيًا كاملًا ويلوم علينا (أخته وزوجها وزوجي وأنا) بسبب انشقاق الأسرة الذي استمر لمدة عامين. يخبر الأكاذيب عنا ويمنعنا من حفيدتنا. وقد قوبلت أي محاولة للاتصال به بنصوص سامة مفعمة بالحيوية في المقابل.
ذهب ابننا من خلال الطلاق السيئ وإجراء الحضانة الرهيبة ، لكننا بذلنا قصارى جهدنا لدعمه مالياً وعاطفياً خلال ذلك الوقت. يتزوج الآن بسعادة ، لكنه لا يزال يحرمنا من الوصول إلى ابنته. نحن محزنون. هذه ليست الطريقة التي أقامناها. أي اقتراحات؟ – محير في ولاية كارولينا الشمالية
عزيزي حيرة: لقد ذكرت أن ابنك “من المفترض أن يتزوج بسعادة”. هل يمكن أن يكون لزوجته الجديدة علاقة بهذا الانقسام؟ ما لم يكن لدى ابنك استراحة ذهانية بعد طلاقه ، وفي أوهامه ، يعتقد أنك وزوجك وأخته وزوجها يتحملون اللوم على كل ما يحدث ، لقد تغير شيء بالتأكيد. قد تساعد الاستشارة العائلية في شفاء الخرق ، ولكن فقط إذا وافق على وجود حاجة لذلك.
عزيزي آبي كتبه أبيجيل فان بورين ، المعروف أيضًا باسم جين فيليبس ، وأسسته والدتها بولين فيليبس. اتصل عزيزي Abby في www.dearabby.com أو PO Box 69440 ، لوس أنجلوس ، كاليفورنيا 90069.
