اختر منطقتك 
عزيزي آبي: صديقتي المقربة “آني” جاءت لحضور جنازة والدي. لقد التقت به مرتين فقط. بينما أدركت أنها كانت تفعل ذلك لتكون هناك من أجلي، شعرت بالمسؤولية تجاهها لأنها لم تكن تعرف أحدًا هناك.
لقد جعلتها تجلس معي، لكنني كنت أحاول التعامل مع الأصدقاء والعائلة الذين لم أرهم منذ فترة طويلة. انتهى بي الأمر غير قادر على التحدث مع الجميع لأن الجنازة كانت عاطفية للغاية. لقد أقدر قدومها، ولكن تمنيت لو أنها لم تكن هناك.
أفضّل تجنب الجنازات لأنني أصبح عاطفيًا. ما لم يكن من أفراد العائلة المباشرين، أفضّل أن أتذكر المتوفى كما كان وأحتفظ بتلك الصور كذكرياتي الأخيرة.
معضلتي: والدة آني تعاني من مشاكل صحية، وسوف يأتي الوقت عندما تموت. لقد التقيت بها عدة مرات، لكننا لسنا قريبين. أشعر أنني يجب أن أذهب إلى الجنازة لأكون هناك من أجل آني، كما كانت من أجلي، لكنني أفضل أن أتذكر والدتها كما كانت.
لذا، هل أذهب من أجلها وينتهي بي الأمر إلى حطام عاطفي، أو أجتمع معها بعد بضعة أيام، نحن الاثنان فقط، وهو ما أتمنى أن تفعله من أجلي؟ – حزين في كلتا الحالتين في الشرق
عزيزي حزين: أرجو أن تتقبلوا تعاطفي لفقد والدكم. لا أستطيع إلا أن أتخيل مدى عاطفتك أنت وعائلتك في تلك الجنازة. قصدت آني أن تكون داعمة، ولا أعتقد أنه سيكون من المفيد الإشارة إلى أن وجودها صرف انتباهك عن التحدث مع العديد من الأقارب الذين تجمعوا.
أعتقد أنك بحاجة لطرح هذه الأسئلة على آني. (“هل تحتاجني أن أكون حاضرًا للحصول على الدعم العاطفي في خدمات والدتك، أم تفضل أن نجتمع معًا – نحن الاثنان فقط – بعد بضعة أيام؟”)
إنها مهمة. خذ إشاراتك من رد فعلها، لكن كن مستعدًا لحقيقة أنه عندما يحدث ذلك بالفعل، قد تكون مشاعرها مختلفة.
عزيزي آبي: ابنتي “إيما” البالغة من العمر 11 عامًا، لديها مجموعة من ستة إلى ثمانية أصدقاء تلعب معهم في المدرسة، وفي الكشافة، والحفلات، وما إلى ذلك، لأكثر من ثلاث سنوات. قبل ثمانية أشهر، أقامت إحدى الفتيات، “شارلوت”، حفل نوم، ولم تتم دعوة إيما.
لقد تألمت بشدة وبكت. أخبرتها أنها لن تتم دعوتها دائمًا إلى كل شيء، وربما كان هناك حد يمكن أن تدعوه شارلوت.
منذ ذلك الحين، كلما كان هناك حدث تعرف إيما أن شارلوت ستحضره، ترفض ابنتي الذهاب. لمدة ثمانية أشهر، تغيبت عمدًا عن بعض الحفلات والفعاليات الكشفية. بخلاف ذلك، يبدو أنهم جميعًا ما زالوا متسكعين معًا في المدرسة. كيف يمكنني أن أساعد ابنتي على فهم أنها تؤذي نفسها فقط؟ – أمي متعاطفة في أوهايو
أمي العزيزة: لقد حان الوقت لتعليم ابنتك أنها ليست مضطرة إلى “الإعجاب” بكل شخص تتواصل معه اجتماعيًا – ومع ذلك، قد تحتاج إلى الانسجام معهم.
إذا تمكنت من استيعاب هذا الدرس، فسوف يفيدها ذلك أثناء التحاقها بالمدرسة وخارجها. أخبر إيما أنك تكره رؤيتها وهي تعاقب نفسها، معتقدًا أن ذلك سيؤذي شارلوت، في حين أن شارلوت قد لا تلاحظ غيابها على الإطلاق.
على الرغم من أن إيما تبلغ من العمر 11 عامًا فقط، فقد حان الوقت لكي تنضج.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
